Blagues en tout genre

C'est un homme qui transporte des poules dans son camion. Sur la route, il se fait arrêter par des gardes communaux à un barrage. Ils lui disent : - " Que transportes-tu derriere ? ". - " Des poules seulement ".
- " Et que leur donnes tu a manger ? ". L'homme repond " Des graines ". - "Quoi ?! tu donnes des graines a tes poules alors que le peuple meurt de faim ? " Paf ! ils lui collent un proces-verbal.
L'homme continue son chemin et croise des gendarmes à un barrage. Même chose : - "que transportes tu dans ton camion ? " - " des poulets..wallah rien que ca . " - "et que leur donnes tu à manger ? " Alors l'Homme répond " Du pain ". - " Quoi ?! tu donnes du pain a tes poules alors que le peuple meurt de faim ?! " Et il colle une amende au pauvre homme.
L'homme poursuit sa route et rencontre un autre barrage. Cette fois des policiers : "que transportes tu ?" "Des poules" dit l'homme "et que leur donnes tu a manger ?". et là l'homme reflechit et se penche vers l'agent et lui dit : - " Binatna (entre nous), je leur donne 50 dinars et elles se débrouillent ! ".

C'est un homme qui dit à son épouse :

Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma jeunesse ?
Lui : Non surement pas, tu peux te remarier
Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???
Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???
Lui : Non bien sur que non

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???
Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ??
Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !
Lui : ah bon !!!
Elle : Touil allik !! (il est plus grand que toi).

les 3 dernieres sont trop marontes.

Je me suis réveillé ce matin, j'avais 45 ans. Ma femme ne m'a même pas dit bonjour, mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au boulot, ma secrétaire m'a dit:
- Joyeux anniversaire!


J'étais heureux car elle s'en était souvenue, mais mes collègues, eux, ne s'en étaient pas rappelés. A midi, ma secrétaire m'a dit:
- Pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui. Sur le chemin, elle me dit:
- Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? Allons plutôt chez moi!
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a murmuré:
- Ca ne te dérange pas si je me mets à l'aise?
J'ai répondu:
- Quelle question!
Dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre et en ressortit avec un énorme gâteau! Juste derrière elle, il y avait ma femme, mes enfants et mes collègues... Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon!!!

Mli7a hadi la dernière

j'aimerai pas etre a sa place.

Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"
-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."
-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).
Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! ".

Toutes ces vérités sont prouvées par des experiences scientifiques pratiques




Le saviez vous?


la vérité n°1:

il est quasiment difficile voir! impossible de toucher toutes ses dents avec la langue


















la vérité n°2 :


t vraiment la personne la plus stupide dans cette terre parceque ta essayé de toucher tes dents avec ta langue .


























la vérité n°3:

maintenant t entrain de lire en souriant




















la vérité n°4:

tu continu toujour a lire pck t curieux et parceque t toujour aussi stupide


















la vérité n°5 :

tu va montrer toute ses verités a tes amis et a des personnes que tu conné pour prouvé que t'es pas le seul a etre stupide .









Cordialement :

un ex stupide

A vous de juger
Une définition de l'algérien : socio, historico, economico, demographico,….

1. tu ne tiens pas debout facilement, il te faut un mur,
une voiture ou n'importe quoi.

2. tu n'es pas entièrement arabe. tes ancêtres sont turcs,
berbères, espagnols, français, touaregs, siciliens, juifs.

3. ton père (ou toi même) travaille dans le BTP
ou il est proprio d'un café ou d'une épicerie.

4. tu penses savoir parler arabe, mais essaies de discuter
avec des gens du machrek !

5. tu peux reconnaître tous les accents algériens.

6. si t'es de l'est, tu te moques des gens de l'ouest et vice-versa.

7. si t'es d'Alger, tu te moques de tout le monde.

8. si t'es du sud, tu manges des dattes

9. les hommes dansent mieux que les femmes
(surtout chez les kabyles)

10. t'écoutes du raï surtout quand t'es à l'étranger

11. quand t'es en Algérie, tes cousins te font écouter
du Herbert Léonard en te disant
"c'est la musique de chez toi hein ?!"

12. Dès que quelqu'un s'en va, on
commence à parler de lui. En bien ou en mal

13. Tes conversations concernent
SURTOUT les autres. tu peux pas 't'occuper de tes affaires !

14. les amis de tes parents, ou les parents de tes amis,
sont tes oncles et tantes
15. tu portes des tongs Adidas-Lacoste

16. tu embrasses des cousins que tu n'as
jamais vu de ta vie

17. Mohamed se dit Moh ou Moha

18. s'il y'en a 2, alors
c'est Moha k'bir (le grand) et Moha s'ghir (le petit)

19. s'il y'en a un troisième,
c'est Moha lakhor (l'autre)

20. tu aime squatter la terrasse des
cafés et parler des passants

21. si tu es une fille, ton prénom finit par un A

22. dans les mariages, des mères viennent te demander si t'es célibataire,
et si oui, où est ta mère.

23. Les femmes algériennes entres elles,
jouent à "qui parle le plus fort"

24. ou à "qui a le plus de bijoux"

25. ou à "qui a
le plus de dents en or"

26. quand tu vas à la plage, tu fais pas semblant :
levés à 5h du mat, toute la famille (20 personnes) la tente avec cuisinière
intégrée et tu rentres chez toi à 21h

27. tu connais pas Carrefour ou
Auchan, tu connais "Souk el Fellah"

28. l'inspecteur Tahar est ton héros preferé

29. tu manges TOUT avec du pain. même le pain.

30. le Carantita, c'est le "jambon beurre" de chez nous

31. même si tu sais pas ce qu'il y'a
dans le carantita !

32. un plat sans harissa, c'est pas un plat

33.d'ailleurs, même dans le café tu mets de la harissa

34. on dit même que t'en avais dans le biberon

35. tu es trop fier pour accepter quelque chose sans payer.
ou être payé après avoir rendu service

36. quand tu t'ennuie, tu fais chier le premier venu.
surtout quand c'est un policier ou un gars de l'administration.

37. pour faire ou renouveler un passeport
ou une carte d'identité, ça te prends 3H maximum

38. quand tu dis "j'vais au bled" ça
veut dire "j'vais en Algérie"

39. une fois en Algérie, si tu dis "j'vais au
bled" ça veut dire que tu vas voir la famille
à la campagne ou à la montagne

40. tu es têtu et très caractériel

41. tu respectes tes parents,
et tes aînés en général, quoiqu'il arrive.

42. tu connais au moins 5 mots pour dire chewing-gum*
43. tu as algerianisé la langue française

44. à l'aéroport, ton sac est IMMENSE avec des rayures bleu blanc rouge vert noir

45. quand t'es en Algérie, tu dis "pays de merde"
quand t'es de retour en Europe, tu pleures ta race pendant 3 mois !

46. tu passes des journées entières
avec le même cure-dent entre les lèvres.

47. tout ce qui est bien, est qualifié de "la classe"

48. le tunning consiste à coller des stickers de la JSK/USMA/MCA
et à mettre une serviette sur le tableau de bord

49. ou des stickers vache qui rit aussi

50. déjà, ta voiture, c'est une diesel

51. et c'est une Pigeot ou une Rinault

52. et le carburant, c'est JP Naftal

53. tu dis "ça va" au moins 8 fois dans la même conversation

54. à la fin de la conversation, t'es au courant de tout c'qui s'passe
dans la famille de ton ami

55. t'as des cousins ultra-bricoleurs
qui fabriquent des jouets pour enfants,
des instruments de musique et des pièces pour auto
avec pour seule matière première : le fil de fer (selk)

56. quand tu entends "one two three"
tu peux pas t'empecher de crier "viva l'algérie" !

57. tu as un poster de Zinedine Zidane

58. quand tu vas voir des cousins, même à 8h du mat',
ils te font un couscous, des frites, du poulet...
ils sacrifient même une chèvre rien que pour toi...
à la fin, t'oses pas leur dire que t'es juste venu leur demander du sel...

59. ton père ressort sa veste de paparrazi du placard quand il va au bled.

60. tu sais que le martinazi n'est pas une boisson allemande

61. tu as mangé à la pizziria Titanic
ou que tu as pris un tchizeburger au quicky
62. tu as des autocollants "A vendre" sur ta voiture
alors qu'en fait elle ne l'est pas

63. lorsque tu portes ton nouveau costume
tes cousins de lance "Hata sahbi" ou "La chichi"

64. a force de voir la photo de Boumedienne dans le salon de tes parents
tu croyais que Houari c'etait 3amek ou khalek

65. quand meme lorsque l'equipe nationale joue contre l' brizil
ou l'argentine tu penses qu'elle va gagner

66. quand meme sans avoir vu le match en 1982
tu sais que l'algerie rab7et l'allemagne
tellement ton père ta raconter ce match

67. regarder un film sur les chaines allemandes du baraboule
c'est toujours mieux que regarder la chaine algerienne

68. tu n'as pas compris comment le presentateur
du journal algerien avait pu prendre
autant de poids en si peu de temps

69. les films les plus loués au videoclub
sont ceux de brice li, chuck nourris, arland (arnold schwarzenegger),
stiven sigale ou bien vondame

70. tu as toujours des frissons dans le dos lorsque
tu ecoutes pour la centième fois Cheb Mami chanter "Bladi"

Wahd el m3askri 7ab yrouh herrag vers l'Espagne, il prend le départ avec un autre groupe de herraga de Ghazaouat, Une fois en Espagne, les gardes cotes les arrêtent et leurs demandent leurs papiers, tt le monde présente sa carte d'identité, sauf le M3askri qui présente un passport et que trouve-t-ils dedans ... visa Schengen

Oussamamt a écrit:

Wahd el m3askri 7ab yrouh herrag vers l'Espagne, il prend le départ avec un autre groupe de herraga de Ghazaouat, Une fois en Espagne, les gardes cotes les arrêtent et leurs demandent leurs papiers, tt le monde présente sa carte d'identité, sauf le M3askri qui présente un passport et que trouve-t-ils dedans ... visa Schengen

hada 7abes el had edaradja

Oussamamt a écrit:

A vous de juger
Une définition de l'algérien : socio, historico, economico, demographico,….

1. tu ne tiens pas debout facilement, il te faut un mur,
une voiture ou n'importe quoi.
2. tu n'es pas entièrement arabe. tes ancêtres sont turcs,
berbères, espagnols, français, touaregs, siciliens, juifs.

3. ton père (ou toi même) travaille dans le BTP
ou il est proprio d'un café ou d'une épicerie.

4. tu penses savoir parler arabe, mais essaies de discuter
avec des gens du machrek !

5. tu peux reconnaître tous les accents algériens.

6. si t'es de l'est, tu te moques des gens de l'ouest et vice-versa.

7. si t'es d'Alger, tu te moques de tout le monde.

8. si t'es du sud, tu manges des dattes

9. les hommes dansent mieux que les femmes
(surtout chez les kabyles)

10. t'écoutes du raï surtout quand t'es à l'étranger

11. quand t'es en Algérie, tes cousins te font écouter
du Herbert Léonard en te disant
"c'est la musique de chez toi hein ?!"

12. Dès que quelqu'un s'en va, on
commence à parler de lui. En bien ou en mal

13. Tes conversations concernent
SURTOUT les autres. tu peux pas 't'occuper de tes affaires !

14. les amis de tes parents, ou les parents de tes amis,
sont tes oncles et tantes
15. tu portes des tongs Adidas-Lacoste

16. tu embrasses des cousins que tu n'as
jamais vu de ta vie

17. Mohamed se dit Moh ou Moha

18. s'il y'en a 2, alors
c'est Moha k'bir (le grand) et Moha s'ghir (le petit)

19. s'il y'en a un troisième,
c'est Moha lakhor (l'autre)

20. tu aime squatter la terrasse des
cafés et parler des passants

21. si tu es une fille, ton prénom finit par un A

22. dans les mariages, des mères viennent te demander si t'es célibataire,
et si oui, où est ta mère.

23. Les femmes algériennes entres elles,
jouent à "qui parle le plus fort"

24. ou à "qui a le plus de bijoux"

25. ou à "qui a
le plus de dents en or"
26. quand tu vas à la plage, tu fais pas semblant :
levés à 5h du mat, toute la famille (20 personnes) la tente avec cuisinière
intégrée et tu rentres chez toi à 21h

27. tu connais pas Carrefour ou
Auchan, tu connais "Souk el Fellah"

28. l'inspecteur Tahar est ton héros preferé

29. tu manges TOUT avec du pain. même le pain.

30. le Carantita, c'est le "jambon beurre" de chez nous

31. même si tu sais pas ce qu'il y'a
dans le carantita !

32. un plat sans harissa, c'est pas un plat

33.d'ailleurs, même dans le café tu mets de la harissa

34. on dit même que t'en avais dans le biberon

35. tu es trop fier pour accepter quelque chose sans payer.
ou être payé après avoir rendu service

36. quand tu t'ennuie, tu fais chier le premier venu.
surtout quand c'est un policier ou un gars de l'administration.

37. pour faire ou renouveler un passeport
ou une carte d'identité, ça te prends 3H maximum

38. quand tu dis "j'vais au bled" ça
veut dire "j'vais en Algérie"

39. une fois en Algérie, si tu dis "j'vais au
bled" ça veut dire que tu vas voir la famille
à la campagne ou à la montagne

40. tu es têtu et très caractériel

41. tu respectes tes parents,
et tes aînés en général, quoiqu'il arrive.

42. tu connais au moins 5 mots pour dire chewing-gum*
43. tu as algerianisé la langue française

44. à l'aéroport, ton sac est IMMENSE avec des rayures bleu blanc rouge vert noir

45. quand t'es en Algérie, tu dis "pays de merde"
quand t'es de retour en Europe, tu pleures ta race pendant 3 mois !

46. tu passes des journées entières
avec le même cure-dent entre les lèvres.

47. tout ce qui est bien, est qualifié de "la classe"

48. le tunning consiste à coller des stickers de la JSK/USMA/MCA
et à mettre une serviette sur le tableau de bord

49. ou des stickers vache qui rit aussi

50. déjà, ta voiture, c'est une diesel

51. et c'est une Pigeot ou une Rinault

52. et le carburant, c'est JP Naftal

53. tu dis "ça va" au moins 8 fois dans la même conversation

54. à la fin de la conversation, t'es au courant de tout c'qui s'passe
dans la famille de ton ami

55. t'as des cousins ultra-bricoleurs
qui fabriquent des jouets pour enfants,
des instruments de musique et des pièces pour auto
avec pour seule matière première : le fil de fer (selk)

56. quand tu entends "one two three"
tu peux pas t'empecher de crier "viva l'algérie" !

57. tu as un poster de Zinedine Zidane

58. quand tu vas voir des cousins, même à 8h du mat',
ils te font un couscous, des frites, du poulet...
ils sacrifient même une chèvre rien que pour toi...
à la fin, t'oses pas leur dire que t'es juste venu leur demander du sel...

59. ton père ressort sa veste de paparrazi du placard quand il va au bled.

60. tu sais que le martinazi n'est pas une boisson allemande

61. tu as mangé à la pizziria Titanic
ou que tu as pris un tchizeburger au quicky
62. tu as des autocollants "A vendre" sur ta voiture
alors qu'en fait elle ne l'est pas

63. lorsque tu portes ton nouveau costume
tes cousins de lance "Hata sahbi" ou "La chichi"

64. a force de voir la photo de Boumedienne dans le salon de tes parents
tu croyais que Houari c'etait 3amek ou khalek

65. quand meme lorsque l'equipe nationale joue contre l' brizil
ou l'argentine tu penses qu'elle va gagner

66. quand meme sans avoir vu le match en 1982
tu sais que l'algerie rab7et l'allemagne
tellement ton père ta raconter ce match

67. regarder un film sur les chaines allemandes du baraboule
c'est toujours mieux que regarder la chaine algerienne

68. tu n'as pas compris comment le presentateur
du journal algerien avait pu prendre
autant de poids en si peu de temps

69. les films les plus loués au videoclub
sont ceux de brice li, chuck nourris, arland (arnold schwarzenegger),
stiven sigale ou bien vondame

70. tu as toujours des frissons dans le dos lorsque
tu ecoutes pour la centième fois Cheb Mami chanter "Bladi"

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."

"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."

"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Un type est entrain de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un genie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :'Ok, ok. T'es content, tu m'as liberé de la lampe et patati et patata ... C'est la 4eme fois ce mois ci et je commence à en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !'

Le type s'asseoit et pense longuement ... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

' J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheuresement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
' C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier ... Je suis un génie, OK, mais je ne peux faire de miracle ... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'

Le type se remet à réflechir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
' J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est ... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses ..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non .. Pouvoir les rendre heureuses ... Bref, comprendre leur psychologie.'

Le génie le regarde, puis demande : ' Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

Oussamamt a écrit:

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."

"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."

"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

Un riche homme pas très beau et sa femme pire que lui ont eu un bébé extrêment moche! à chaque fois que qlq1 vient leur féliciter de cet enfant part sans dire ni "il est beau", ni "Félicitations", le mari furieux annonça "si qlq1 viendra me dire que ton enfant est beau et me félicite, je le donnerai 100 millions!"
En entedant cette annonce un gars dit à sa femme: "Demain tu prendras un bouquet de fleurs et une boite de gateaux, et dès que t'arrives, tu leur diras : il est beau, félicitations!"
Une fois l'épouse chez les deux parents, elle dit qu'elle est venue pour leur féliciter de leur bébé. Donc on le lui présente; et là elle montre une grimasse et dira "ERRAZK 3LA RABI"
(Même en mentant elle n'a pas pu dire MABROUK)

M3askri sghir werawlou la photo ta3 el ka3ba, kaloulou c quoi ca ? qalelhoum Omra li chakhsayne

galek wahd rajel yebi3 lekbache,kol souq yebi3 gaa lekbache ghir naaja,à chaque marché kif kif yebi3 gaa lekbache ou yeweli bi naaja,koul souq hakda, wahd lila kan fi sabe3 nouma, sma3 tabtib, nad rah halle lbabe, lqa naaja,qatlou: a3tini miyatalef nejri biha aala rouhi biya 3iyne

m3askri rah izour khtou f'dzayer; ki khredj ga3 enass igoulou "salut" "salut" howa mafhem walou. dja 3end kh'tou sekssaha; kalt lou salut ya3ni essalam a3likoum.

ou ki dja yesseli ki heya dar salut salut .

Par un beau matin ensoleillé, une jeune et jolie fée apparait à un couple marié :
Je tiens à vous féliciter pour la durée de votre aventure amoureuse : et pour avoir été un couple exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde chacun un voeu !
La femme dit alors béatement :
- "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré"
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari, plus pragmatique :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé, ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
Abracadabra !!!
Et soudain, le mari a 90 ans !
Moralité : les hommes sont peut-être des salauds, mais les FEES sont des FEMMES !!!

Un jour une vieille femme qui est de la famille du president, va voir Mr le prizidan bech ichouf khedma pour son fils :
- Ya sidi raiss STP chouf khedma lewlidi rahou chomeur meskine
- OK el haja dis lui de se presenter demain dis lui de se presenter demain nchouflou plassa ministre
- ahh non sidi raiss, wlidi il ne pourra pas, il n'a pas le niveau
- OK ya sidi ndirouh wali
- lala wali c aussi beaucoup pour lui, il a a peine le niveau 9eme
- OK ya sidi ndirouh chef daira
- c toujours trop pour lui chouf hadja el taht
- Bon je te propose maire c la meilleure des propositions vu son profil
- non non chouf hadja el taht encore
- choufi ya l'haja desolé mais meltaht gaâ b'diplome !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol, jusqu'a 100 mètres de
profondeur, des scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les russes en ont conclu publiquement que leurs ancetres disposaient déjà,
il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Pour faire bonne mesure, les américains ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé
des restes de fibre de verre. Il s'est avéré d'apres les scientifiques
Américains que leurs ancêtres disposaient déjà, il y a 2000 ans, d'un réseau
numérique en fibre de verre.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Quelques semaines plus tard, en Algérie, le communiqué (ci-dessous) de
l'Agence de Presse Algérienne est publié :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol algérien, jusqu'à une profondeur de
500 mètres, des scientifiques et chercheurs Algériens n'ont rien trouvé du
tout. Ils en concluent que les anciens Algériens disposaient déjà, il y a
5000 ans, d'un réseau Wifi."

avant le mariage :
elle:salut!
lui :ah!depuis le temp que j'attend ca
elle: tu veux ke je parte
lui : nn pour quois tu dit sa
elle:tu m'aime
lui :bien sure!enormement
elle:tu mas deja trompé
lui :tu est folle je n'ose pas y pensé
elle:veut tu m'embrassé
lui :oui et achaque fois que j'en aurais l'ocasion
elle:me batras tu un jour
lui : jamais je ne suis pas comme sa
elle: je peux te faire confiance
lui :oui
elle:cherie
apres le mariage : lire le texte de bas en haut