Blagues en tout genre

Dans une maison d'aliénés, un visiteur, rencontre un malade et lui dit : "Eh bien, mon ami, comment êtes-vous ici ?" Voici ce que le fou lui répondit : "J'ai épousé une veuve qui avait une fille que mon père épousa. Ma femme devint la belle-mère de son beau-père et mon père devint mon beau-fils. Ma belle-mère, la fille de ma femme, eut un fils. Ce fils était mon frère puisqu'il était le fils de mon père, mais il était aussi le fils de la fille de ma femme, par conséquent mon petit-fils. Cela me rendit grand-père de mon demi-frère. Ma femme eut un fils. Ainsi ma belle-mère, la demi-soeur de mon fils, est aussi sa grand-mère, puisqu'il est le fils de son beau-fils. Mon père est le beau-père et le beau-frère de mon fils. Je suis le beau-père du beau-frère de mon fils qui est aussi le fils de ma belle-grand-mère qui est ma femme. Eh bien, voilà pourquoi je suis ici."
Il y a en effet de quoi devenir fou.

comme par hasard hier j'ai lu cette blague dans un site des blagues francais

je me pose vraiment la question est ce qu'il ya des cas pareils

Je t'assure Psy que chez nous à Miliana on m'a déja raconté cette histoire il y a bien longtemps!!!

c'est a dire j'aller la poster moi meme ... le monde est pti sur ce campus

Oussamamt a écrit:

Je t'assure Psy que chez nous à Miliana on m'a déja raconté cette histoire il y a bien longtemps!!!

et le mec qui ta raconté l'histoire est il de venu fous ??

non scizophrene je pense !!!

psychedelic effect a écrit:

Oussamamt a écrit:

Je t'assure Psy que chez nous à Miliana on m'a déja raconté cette histoire il y a bien longtemps!!!

et le mec qui ta raconté l'histoire est il de venu fous ??

Nonn Psy c'était ma tante la plus agée qui me l'a raconté et ce genre d'histoire ne lui pose jamais problème, dailleurs elle en a plein

pour tout ce qui aime l'humour il n'ont qu'a voire la video du prof zaid de dely brahim ...ne ratter po https://www.youtube.com/watch?v=Gf_FhRM8w3Q

Syndrome de l'utilisateur de PC:

- En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup, puis vous vous levez à 11h en repartant de l'état sauvegardé
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position Alt-F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal

Une étude US récente s'est penchée sur le sexe de ordinateurs. Sont-ils du genre masculin ou féminin ?
2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, ont planché sur la question.

* Côté fille, on a conclu que l'ordi est du genre masculin car
1/ pour capter son attention, il faut l'allumer
2/ il a plein d'infos mais aucune imagination
3/ il est supposé vous aider mais la moitié du temps, il est le problème
4/ dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

*Côté mecs, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car
1/ personne ne comprend sa logique interne
2/ le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
3/ le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
4/ dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoires.

match nul ...

"Salut meussieu l'ambassate du Canada .voila, je m'apele Karim et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'urgence s'il te plait.c'est une question de mort ou de mort.c'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à Moi .Non,je diconne pas c'est sirieux.Pour moi tout est ok.J'ai apelè mon cousin Rachid que lui il est là bas depuis 35an et lui il a tout préparé pour moi là bas.Tout il y a le travail,il y a le logement,il y a la femme pour le kocubinage,il y a les papiers et tout.Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid Pour la sikiriti social pas de problème.Moi en très bon santè.Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour remboursé le midicament.Je debrouille du début jusqu'à la fin Je te jure ,c'est vrai .Donne moi le visa et pas de problème.Moi,je fais la plomberie,l'ilictriciti,la couisine,l'informatik un peu sur le Caramail,la micanique des voitures et la massonerie.Enfin,je debrouille beaucoup de domènes.Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parceque moi j'ai lu beaucoup le journal EL KHABAR qui est très très bien pondant des années pas de problème aussi. Ici dans mon piyè je suis pas bien meussieu l'ambassade le digoutage il te tue,la crise de l'iconomi,le chomage,la crise du logement,et beaucou de problème que tu connais.Il vaut mieu laissè le puis avec la couverture.Voilà meussieu.Je t'ai pas dit tout,mais s'est pas grave.La prochène fois,je te raconte tout.Je te jure.Moi j'ai beaucoup le respect pour ton piyè.Alors s'il te plait,donne moi le visa meussieu l'ambassage d'ici le plus rapide possible,je t'embrasse toi et toute la famille .à bientot"

Si vous pouvez défier ce français là, vous pouvez vous inscrire au concours international de français au Canada

9alek wahed el imam rah 3and le boucher pour acheter un poulet . edda djadja
ou gualou lelboucher ghoudwa enkhellsak (je te paie) .le boucher galou daccord
vue que c'est un imam il peut lui faire confiance .djazou nharat . des
semaines . des mois ... et l'imam n'a toujour pas payé el djadja .le boucher
hcham yahdar m3a el imam .bda ykhemmem kifach ydir hata djatou fekra .(une
idée) . rah leldjama3 (la mosquée) yssali ou e93ad fessaf elawel (dans la
premiere rangée avec les adeptes du couran qui corrigent a l'imam en cas
d'erreur) .
l'immam bda yekra fesourra . '' wa elchamsou wa do7aha . wa el
kamaro ida talaha... ''. et le boucher deriere dit : wa el dadjadjatou la
tenssaha....

lol lol lol ca me rapel la blague du fil elastique de l'imam !!!

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

On vient de me l'envoyer!
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
> bouchon de circulation..
> A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
> Le chauffeur la baisse et demande :
> > - Qu'est-ce qui se passe? '
> > L'autre gars dit:
> > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
> demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrose d'essence et ils
> > jettent une allumette dessus...
> > Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
> ramasser des dons.
> > Le chauffeur demande :
> > - Et les gens donnent combien ?
> > - 5 à 10 litres...ça dépend........

Oussamamt a écrit:

On vient de me l'envoyer!
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
> bouchon de circulation..
> A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
> Le chauffeur la baisse et demande :
> > - Qu'est-ce qui se passe? '
> > L'autre gars dit:
> > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
> demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrose d'essence et ils
> > jettent une allumette dessus...
> > Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour
> ramasser des dons.
> > Le chauffeur demande :
> > - Et les gens donnent combien ?
> > - 5 à 10 litres...ça dépend........

je connais la meme mais la version de bush

lol pas mal dutt celle la

"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

celles de la pizza, et du yacht sont trop marontes

La boîte aux lettres !

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari "voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, mets sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu'un bond et lui dit "mais tu vas où, et lui de répondre "excuses-moi, j'ai des principes moi Madame, je rentre chez moi, je ne dors jamais dans un bar".

La scène se passe dans une petite ville d'Algerie...Hafid, vient de s'offrir une Mercedes toute neuve, va en ville faire ses courses et se gare. Juste derriere lui, Ali s'arrete avec une 2CV style "flan", une vraie carcasse roulante. Ali va voir Hafid et lui propose d'echanger de vehicule. Hafid, croyant a une blague, lui repond : " QUOI ???!! tu veux que j'échange MA Mercedes contre ton "Flan" ?? t'es FOU ou quoi ??! Meme si tu me rajoutais une somme d'argent, tu me devrais plus que le prix de Ma voiture pour le service que je te rendrais en te prenant la 2CV ! ".
Ali sur de lui et tres serieux lui dit " Non je te l'échange telle quelle (Ras fi Ras)..si tu ne veux pas tant pis ! "
Hafid lui dit " Vas t'en stp, j ai encore beaucoup de chose à faire, tu m'énerves ! " Ali retourne vers sa 2CV, et se met a la secouer violemment jusqu' à ce que sa voiture se mette à fumer et PAF !! UN GENIE sort de la 2CV .." Loubbik Choubbik..que me veut mon maitre ? " Ali lui dit " Genie donne moi un Grand verre de Thé ..au Nana (menthe fraiche)..avec un peu de Ch'iba ! et Chaud stp! " Sur place, le genie lui exauce ses dires.
Hafid n'ayant rien perdu de la scene se retourne et dit "Sa voiture est ensorcelée, c'est pour ça qu'il me propose l'echange !! " Il va vers Ali et lui dit .."D'ACCORD POUR L'ECHANGE ! " Ali repart donc avec la mercedes et Hafid repart avec la 2CV, en la poussant ... Arrivé a un coin de rue, Hafid se met à secouer la voiture, qui se met aussitot à fumer et le Génie de ressortir ! " Choubbik Loubbik ! que veut mon maitre ? " Hafid de repondre : " bon pour commencer tu me redonnes une Mercedes comme celle que j avais avant, et apres seulement on discute ! "....
Le Génie lui repond .." Je suis désolé mais Wallahi je ne sers que du Thé ".(accent de Ghazaouet)

C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'asseoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.
Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit "excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses. Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit : "j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police."